昨天公司开年会一起聚餐，回家晚了，到家老公问：吃饱没？'“吃饱了。30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“恩，那我怎么好意思啊，那么多人呢”“那有什么，你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”

发表于：2024-08-23 01:30:04

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有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

发表于：2024-08-23 01:30:04

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一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！

发表于：2024-08-23 01:30:04

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丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

发表于：2024-08-23 01:30:04

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丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

发表于：2024-08-23 01:30:04

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昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……

发表于：2024-08-23 01:30:04

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马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“我看你他妈的敢！”

发表于：2024-08-23 01:30:04

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老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

发表于：2024-08-23 01:30:04

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妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

发表于：2024-08-23 01:30:04

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老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！老公：哪儿？老婆：巴黎、伦敦和纽约！老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！老婆：哪儿？老公：你家、我家和如家！

发表于：2024-08-23 01:30:04

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