“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”“说重点”…“五千八”…“这不是重点…”“我买了…”

发表于：2024-08-22 01:30:05

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老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

发表于：2024-08-22 01:30:05

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一好友今天住院了，原因是肝功能下降，我们去看他，劝他以后戒烟戒酒，他媳妇儿说，幸亏是肝功能下降，要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……

发表于：2024-08-22 01:30:05

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这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

发表于：2024-08-22 01:30:05

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老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动……”突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！

发表于：2024-08-22 01:30:04

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夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

发表于：2024-08-22 01:30:04

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