一男对其女友称他ＬＯＬ拿一血时多么多么牛Ｂ，这时只听其女友淡淡回了句，当初你拿我一血时，我也没见你这么兴奋啊！！！

发表于：2024-08-22 01:30:04

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老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要发声的！”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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有位喜欢挑剔的妻子，给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀，你原来不喜欢另一条领带！妻子勃然大怒。

发表于：2024-08-22 01:30:04

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丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！

发表于：2024-08-22 01:30:04

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老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

发表于：2024-08-22 01:30:04

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一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！

发表于：2024-08-22 01:30:04

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爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

发表于：2024-08-22 01:30:04

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