晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

发表于：2024-08-20 01:30:02

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二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”我满头黑线给他跪了。

发表于：2024-08-20 01:30:02

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晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”

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老婆手机上收到一条短信：“002291000524002467002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

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妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

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我在外出差，媳妇在家独守空闺。晚上10点多，收到媳妇给我发的短信，“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！遂回信息“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！”

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查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。

发表于：2024-08-20 01:30:02

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一天老婆问我她漂亮吗？我弱弱的回了一句，等你熟练的运用各种修图软件后，你就漂亮了……结果你懂的，现在我右脸还疼……

发表于：2024-08-20 01:30:02

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出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”我说：“没事的，我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！”

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老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

发表于：2024-08-20 01:30:02

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