Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”我心想，微软，不，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

发表于：2025-05-10 09:54:14

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一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

发表于：2025-05-10 09:54:14

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今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

发表于：2025-05-10 09:54:14

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跟我的小男朋友还有他哥们儿去吃饭，一熊孩子来晚了，二货男友就想戏弄他说：这是我姐！熊孩子说：姐好！继续吃饭，二货男友不甘心说：你真信啊？这是我女朋友！熊孩子轻蔑的说：从我一进来，你手就没从你姐腿上下来，我TM信你？.....全桌暴笑------大兄弟，你让姐情何以堪啊

发表于：2025-05-10 09:54:14

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别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。你知道嘛，就算拉完屎还得回头看一眼马桶呢，你说呢？？

发表于：2025-05-10 09:54:14

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那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，于是就听到这样的对话~~A小孩：“你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花6块钱呐！你知道这叫什么伐？”。B小孩：“不知道，叫什么啊”。A小孩：“这叫~男人！”

发表于：2025-05-10 09:54:14

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单位有个同事痔疮犯了，刚去厕所解决完，崩得到处都是血。这时有个女同事站在厕所门口尖叫：“谁在这生孩子了！”

发表于：2025-05-10 09:54:14

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上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

发表于：2025-05-10 09:54:14

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昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道，我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？。。。。”

发表于：2025-05-10 09:54:13

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请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明。”全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四。”顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人，然后大家起立合唱了一首《白雪公主和七个郭敬明》

发表于：2025-05-10 09:54:13

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