今天逛完超市，我提着一大袋东西气喘吁吁的上了地铁。一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞不过，谢谢后就坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男的小声的说了句但还是被我听到了：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！尼玛，当时我心中千万匹草泥马呼啸而过啊。。。。

发表于：2025-07-04 01:00:18

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一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？”猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸 罩！

发表于：2025-07-04 01:00:18

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老婆跟闺蜜消费，老婆过来问我要钱。我说20行吗？老婆想了下点了点头！人家都惊讶地看着我怎么把老婆给管成这样的！只见我从容的拿出20把钱包给了老婆，，，，，

发表于：2025-07-04 01:00:18

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刚刚逛空间，看到有个朋友发他儿子的照片，各种可爱各种好看，然后看到评论，他的一个朋友发的:儿子像老子啊！ 中国文化文字博大精深，一语双关！！！哈哈！！！

发表于：2025-07-04 01:00:18

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记得上小学六年级时，我恶搞同鞋们，先买了一包绿茶味的奥利奥，然后很认真的把里面的夹心用小刀刮下来，再用芥末和牙膏调成和原来一样的夹心，仔细涂抹进去，然后嘴里吃一个事先拿出来的正常的奥利奥。一到教室，就被烘抢了，但是。。。接下来的17分钟里，我一直被一群人追杀！！！

发表于：2025-07-04 01:00:18

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1、楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 2、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？ 妻子：就在衣柜里挂着啊。 丈夫：我都翻遍了也没看见。 妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了 3、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！” 我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。” 4、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。 刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。” 我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”

发表于：2025-07-04 01:00:18

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最近熬夜不知道为什么眼角长了个小疙瘩。 不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。 第一次约班上的心仪女同学吃饭。 她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？ 我边笑边用手擦擦……结果擦掉了…

发表于：2025-07-04 01:00:18

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课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动地说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

发表于：2025-07-04 01:00:18

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坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医…

发表于：2025-07-04 01:00:18

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父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。。。儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？父：不都给你妈治眼睛了么。儿：。。。

发表于：2025-07-04 01:00:18

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