一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：奴才！你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！

发表于：2024-09-12 01:30:04

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小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在……爸爸还在……的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。

发表于：2024-09-12 01:30:04

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一耗鼠在阴沟内钻出，近视者倪视良久，曰：咦！一个穿貂裘的大老官。鼠见人随缩入。少刻，又一大龟从洞内扒出，近视曰：你行穿貂袄的主儿才得进去，又差出个披甲兵儿来了。

发表于：2024-09-12 01:30:04

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父亲在电影院门口看到儿子生气地说：“你就是不知道学习，只会看电影、看电影我十回有九回都在这儿看见你！”儿子：“爸，那我还比你少一次呢！”

发表于：2024-09-12 01:30:04

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小雄：我家的猫非常的聪明！老婆：何以见得。小雄：（食指指猫）啪，你看，它并没有倒下。老婆：可是你并不是真的开枪啊？小雄：这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊！老婆：？

发表于：2024-09-12 01:30:04

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我十六岁,但很多胡子,人也不帅。似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。给我发烟都问我爸这位兄弟是……

发表于：2024-09-12 01:30:04

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一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：今夜你躲过，我自有处。乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！

发表于：2024-09-12 01:30:04

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十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

发表于：2024-09-12 01:30:04

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有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。过了许久，问书童道：有人看我漂亮的新衣吗？书童回答：还没有人看。他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

发表于：2024-09-12 01:30:04

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老爸对我说“你妈来的时候什么都不会，都是你奶奶教的，什么都没带来……”我妈突然间笑了，吐一句”要是给你带个这么大小子，你干啊？”gc是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥

发表于：2024-09-12 01:30:04

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