老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！怪不得我现在找不到对象了……

发表于：2024-09-10 01:30:05

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舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填“艾滋病”！外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什么要填“爱滋病”啊？舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！

发表于：2024-09-10 01:30:05

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大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

发表于：2024-09-10 01:30:05

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小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

发表于：2024-09-10 01:30:05

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姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！

发表于：2024-09-10 01:30:05

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我有一朋友特别喜欢玩电脑，他妈看见他那么不上进，教育了他好久。这时他看见自己制作视屏点击率过万了，非常激动地对他妈说：“妈，别说了，我要火了。”这时他妈气的一巴掌打过去：“反了你了。”

发表于：2024-09-10 01:30:05

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儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

发表于：2024-09-10 01:30:05

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大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”我从包里拿出一本《女友》杂志。爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

发表于：2024-09-10 01:30:05

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妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！

发表于：2024-09-10 01:30:05

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昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”我问：“什么啊？”儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。”我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”

发表于：2024-09-10 01:30:05

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