一对男女决定解除婚约。男：你说什么？要我把你写给我的信都还给你？女：是的，全部还我。男：你以为我会把信给别人看吗？女：我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？

发表于：2024-09-08 01:30:08

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弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。

发表于：2024-09-08 01:30:08

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小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了。悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

发表于：2024-09-08 01:30:08

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……我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。一直在用吉利的，很好用。今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？我说还行啊，百来块钱……我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！……随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。你再去买一个。~~OMG太变态啦~

发表于：2024-09-08 01:30:08

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一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

发表于：2024-09-08 01:30:08

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父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。

发表于：2024-09-08 01:30:08

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跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。这个摔啊…这个扔啊…未来老丈人看不下去了…说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。有这老丈人，还怕啥…

发表于：2024-09-08 01:30:08

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晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”

发表于：2024-09-08 01:30:08

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囡囡：你在洗澡吗，妈妈？妈妈：我在洗衣服。囡囡：可你没穿衣服！妈妈：臭丫头，多管闲事！囡囡：唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……妈妈：死丫头，叨咕什么呢？囡囡：一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？

发表于：2024-09-08 01:30:08

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公园，有个小女孩玩累了坐在草地上，边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆炸了：“女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！”过了会，妈妈来了。女孩：“妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去。。”妈妈摸摸女孩的头笑着：“别听他瞎说。看妳都长这么大了。

发表于：2024-09-08 01:30:08

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