我跟老妈说我要买苹果四代，老妈说：“买那么多苹果你吃的完吗？”

发表于：2024-09-03 01:30:08

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“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”“那您怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”

发表于：2024-09-03 01:30:08

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妈妈：明个儿就中秋啦~月饼贵，咱一起看月亮得咯！儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！妈妈：找嫦娥要去！

发表于：2024-09-03 01:30:08

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小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。

发表于：2024-09-03 01:30:08

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黄先生在自己家的抽水马桶里放了几块石头，家里的用水节约了许多。妻子表扬黄先生：“你真是个聪明人。”儿子听到了后说：“聪明什么，乌鸦喝水不也是如此吗？”

发表于：2024-09-03 01:30:07

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结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了……

发表于：2024-09-03 01:30:07

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爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错愕。再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌……

发表于：2024-09-03 01:30:07

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和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：“他们都已经死了！”。

发表于：2024-09-03 01:30:07

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两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：这个字还记得吗？沙沙摇摇头。再想想……妈妈拿过一个小木板凳问。嗯，你看这个小板凳是什么做的？沙沙大叫：屁股坐的。

发表于：2024-09-03 01:30:07

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“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

发表于：2024-09-03 01:30:07

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