有一对夫妻，妻子让丈夫去买烟，丈夫到楼下的商店时，已经关门了。丈夫又到隔壁酒吧去买，他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士。于是就和她交谈了起来，又喝了几杯咖啡，还跟她去了她的住处。等他想起买烟的时候，已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他的手上。等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了她。他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂：你不回家又跑到保龄球宫鬼混去了。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

发表于：2024-08-24 01:30:04

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老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

发表于：2024-08-24 01:30:04

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妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

发表于：2024-08-24 01:30:04

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一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？我答曰：十二菜一汤。真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。然后一顿胖揍。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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ＬＺ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：嗯。我：老公。老公：怎么了，发春了？我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。你这样回答不行，重来。老公：哦，好，重来。我：老公。老公：没钱！！这答案我真吃不消！老公你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

发表于：2024-08-24 01:30:04

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我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。

发表于：2024-08-24 01:30:04

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