跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！看得我一愣一愣的。

发表于：2024-08-22 01:30:06

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“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。“想的美……我……我海葬！”

发表于：2024-08-22 01:30:06

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妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

发表于：2024-08-22 01:30:06

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我们同居了62年，才结婚…姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

发表于：2024-08-22 01:30:06

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夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8:00--10:00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：怎么我的待遇连动物都不如？老婆答曰：其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。

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女A：你手上拿的是什么书？女B：福尔摩斯探案集。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

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大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

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一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？

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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：“……太平”

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妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

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