半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

发表于：2024-08-19 17:33:06

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老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：如果你把那条毛巾拿下，我就给你800！老婆想了想，就脱下毛巾裸站在Bob面前。过了几秒Bob给了钱就走了，老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：刚刚是谁呀？隔壁的Bob啦！她回答。很好，老公说：那他有没有拿他欠我的$800还我吗？

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老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”

发表于：2024-08-19 17:33:06

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.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

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昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！

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亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

发表于：2024-08-19 17:33:06

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丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。他一进门，妻子问道：你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？丈夫：假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，说：如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！

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老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……

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一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

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有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。

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