本人上初中时长了一脸的青春痘，有一次我坐公交车一个小孩拿着一张纸问我，给我让我擦一下我的脸，我一开始以为是我吃饭的时候不小心把饭渣留在了脸上，结果谁知道他同情地来了一句：〝哥哥，你把你脸上八宝粥给擦干净吧！〞

发表于：2025-06-23 01:00:12

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老师:小明，你这几天为什么不上课？ 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了？ 小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚！！！

发表于：2025-06-23 01:00:12

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小明：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？” 爸爸：“会呀，怎么了，灯也没坏啊” 小明：“那为什么你一去上夜班妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换一个多小时才好” 爸爸：“可能你王叔叔不懂电吧”

发表于：2025-06-23 01:00:12

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问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西！”

发表于：2025-06-23 01:00:12

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本人医学生一枚，今天上诊断课。。。。。。。我们班一学渣（特喜欢玩英雄联盟）坐不住了，一脸萎靡的（装的）走老师那请假，然后我们诊断老师意味深长的瞅了她一眼，继续讲课没说话。那货楞楞的戳那半天然后说:我觉得还能撑十分钟！回座位趴着了，老师说你能撑过今天的，相信我！全班笑趴了。。

发表于：2025-06-23 01:00:11

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后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

发表于：2025-06-23 01:00:11

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今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种，问其价格，老板拍胸脯说:“38拿走！绝对不掉色！”我听了跟老板说:“是吗？掉色我可回来找您来啊”老板沉默了3秒钟:“好吧，25拿走，掉色也别找我来了

发表于：2025-06-23 01:00:11

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今上课的时候，有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”

发表于：2025-06-23 01:00:11

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我前几天给异地恋的男友打电话诉苦，告诉他我找了份工作，我为了能说的自己惨点然后让他心疼心疼我，我做了N多的铺垫，说你不在家我自己寂寞空虚只好找工作消遣时间，非常累啊非常苦啊，其实我是找了份卖房子的工作。然后就当我打电话说到了:老公！我这么累其实我去卖了……手机就没电自动关机了

发表于：2025-06-23 01:00:11

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今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！

发表于：2025-06-23 01:00:11

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