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是爱情是同情是感情还是因为负疚?与他相爱.我是他的初恋,他是我的

发表于：2024-10-24 00:00:00浏览：18次分类：烦恼-恋爱

问题描述：与他相爱.我是他的初恋,他是我的初恋. 见面时间不多.他在一座热闹的城市,我在安静的小镇. (他在外面做生意,我那时还在念书.所以很少能呆在一起)我们靠电话联系.他每天晚上都会打给我.聊很久很久.舍不得挂.有时候他不经意睡着了,在电话那旁可以听到他的呼吸.我一直相信他是爱我的.我一直很想好好爱他.没有想过未来.因为我们还年轻. 后来,他愧疚地对我说,他想要分手,因为,他做了对不起我的事.我一下子明白了.他经常被朋友带到那些按摩的地方消费.我相信他的解释.他不是故意的,也绝无下次.原来爱一个人真的能原谅和接受包容他的所有过错.(其中我们闹过.我也哭与他相爱.我是他的初恋,他是我的初恋. 见面时间不多.他在一座热闹的城市,我在安静的小镇. (他在外面做生意,我那时还在念书.所以很少能呆在一起)我们靠电话联系.他每天晚上都会打给我.聊很久很久.舍不得挂.有时候他不经意睡着了,在电话那旁可以听到他的呼吸.我一直相信他是爱我的.我一直很想好好爱他.没有想过未来.因为我们还年轻. 后来,他愧疚地对我说,他想要分手,因为,他做了对不起我的事.我一下子明白了.他经常被朋友带到那些按摩的地方消费.我相信他的解释.他不是故意的,也绝无下次.原来爱一个人真的能原谅和接受包容他的所有过错.(其中我们闹过.我也哭过.我也同意分手,只是后来他却挽留了.我不忍心只好原谅他了.) 我放弃了我的学业.我到了他在的那座城市.他知道的.只是那个晚上,却以没时间推掉了我的邀约.在堂姐的说服下,他出来了,我们没有多话.在酒吧喝了饮料.各自回家. 第二天.我心情不好.堂姐一朋友生日.带我去包厢蹦D.我喝了酒(他说讨厌女孩子喝酒的.).头晕晕的.抱着堂姐痛哭.堂姐把他约了出来.他来了.与堂姐的朋友吵起来了(堂姐朋友也喝多了).他第一次拉我的手.争吵没有结束.他们在街上打起了架.我害怕.堂姐推着我与他离开了.他开了个房间让我休息.我很累.头又晕.一躺下就到天亮了.而他睡在我旁边.和我有着一段距离.他给我盖着棉被.自己却没敢盖.那是我第一次看他睡着的样子! 第二天我们安静地走在大街上.我们到里用餐!不知道是因为不饿还是因为害羞也或许是因为还怄气.我们都没进餐.于是离开餐厅,走了. 到了他住的地方!我第一次吃到他为我做的饭.他曾在电话里告诉我,以后天天做饭给我吃.可是见了面的我们,却害羞得连话都少说了. 后来,他与我见了面.堂姐说让我们两个去玩.可是当时都快天亮了.他又开了个房间,让我休息.他第一次吻我.第一次抱着我.当是我们始终没冲突最后的地线. 送我回去之后,他在电话里说,不要告诉任何人我们之间的关系.别人问你就说是好朋友.我说为什么,他说我爸爸不喜欢听到这些事情.我很委屈,但我什么也没说,我想大概他爸爸妈妈不喜欢我吧,我很难过.我从小没能感受到家庭的温暖,我很渴望有家的感觉.我甚至想过,我能喊他妈妈为妈妈.....我那时候有的只是无尽的幻想. 后来,他朋友出车祸死了.他很难过,并且很自责!一直说是自己害的.他朋友和他出去玩,要走的时候,他贪喝了几杯,没走,他朋友先走.结果途中出车祸,死亡了...我不知道怎么安慰啊.我说了好多好多话.着急...但是我也是个面对不起生死的孩子啊.后来他对我说话很无谓.我知道他是害怕我担心.才假装快乐. 再后来,我离开那城市,到另一座城市上班了.我们一直联系着.和我在家里一样!只是总是我打过去的.冬天到了,我为他学织了一条灰色的围巾.我告诉他,我猜想他一定很期待.后来,我总觉得有什么不对,我问他,你还喜欢我吗?他回答我,恩,一直都是这样的.却不知道这是他最后一次说爱我. 他和我分手了.我答应了(不知道怎么会答应.死爱面子)我一个人在洗手间里哭了一夜.不管我说什么,都不回我信息.后来,我失业了,回家了.爸爸说了一番话,很伤害我.我又马上找了份工作.所以我认识了另一个男孩!他并不帅,也没钱.我在办公室上班,他在车间.公司比我低.我不爱他,他也不爱我(一开始).可是他追求我!我天天在他怀里哭得不成人样,天天给他讲我与初恋男友的事,或许我只是因为心里空白,或许我只是因为需要安慰,或许我只是把他当他,或许是我要不懂事,或许是我极端,我想用这种方式报复那个没给我个理由就离开的男孩!我的第一次就那么丢了.只有羞辱只有痛楚只有悔恨的泪水.更可笑的是我怀孕了.我绝望..我试过死,不成功.这个时候初恋男友联系我了,说爱我.我什么都告诉了他.他还不愿意放弃.只是我知道他也矛盾.哭着,我和他只能在电话里哭着.他说带我离开..不过说过一次后就再也不从提起.我不敢企求他爱我了.但我好爱他.我不知道我今后的路该怎么走下去了..... 我离开了那个公司,没有行李,工资也不要了.那个夺去我第一次的男孩子却说爱上我了...到现在,还不死心.我一直觉得他恶心.很讨厌他.不想听到见到他.其实他对我很好的.只是,我不爱他..真的... 时间一下子过去了半年多,我一直生活在痛苦里.没与朋友联系.没有笑.每个晚上都关着灯静静地流着泪.更多是因为想起我的初恋.想起我与他的回忆.想到我成了这样,再也不可能,我就不能原谅自己.我厌恶我自己,没对自己好过. 后来,在网上,我与初脸男友又联系上了.他给我播放歌曲,他委婉地对我许下承诺.说带我环游世界去.我以为我和他还会再来过.他确实也问了我能不能与他重新来过?他要补偿我.我答应了.因为我一直相信他啊,爱他! 我说我介意我的过去,他说他不介意.他来看我了.... 偶尔用电话联系.没有甜言蜜语.(那时候他生着病,是风流付出的代价!但我没介意过.就像他不介意我一样)只是后来他说要去外地一座城市.我不知道他为什么去,去干什么?没了联系.后来,在网上,我把我心里害怕担心的东西发表在Q空间里,他在后面留了言.意思大概说不要再继续了.我在Q上与他聊.自己提出了分手,我一个在电脑前.傻傻哭了好久好久..... 后来一直没联系.我交了新的男朋友.我完全不知道我爱不爱他,他爱不爱我.(先与我发生关系再在一起的!我现任男友.我们在一起2个多月了.处得不错)他也交了女朋友了(一个我认识的女孩).并且告诉我是真的喜欢她.那个女的大概从他那里听来什么,约过我两次.一次单独约我,一直再给我讲她与他之间的甜蜜幸福.我却给她讲我的犯的错.(其实我好傻,和人家不熟,又不知道人家约我出去的目的,却什么都说,把我不堪的回忆都说了.后悔) 那个晚上我醉了.打电话给初恋男友哭得厉害.他说来见我,骗我一个人,是女的约我出去的,没想两个都在.那个晚上是那个女的生日.我喝了好多酒.醉得不省人事.不知道自己说了什么.送我回来的时候一直是个我不认识的男孩子扶着我.他看着,不敢来扶,也许因为他女朋友在场吧.我好难过.回到我住的地方后他与我男朋友吵了架.从那之后,他没与我联系了.我发信息不回我.我好难过.我知道我从来没忘过他.我爱他.但这有罪吗?为什么不能在一起呢?我不知道我以后该怎么过.我不知道他爱不爱我.我也不知道他对他女朋友是不是真的.我好嫉妒.说真的.我好讨厌那个女的.为什么要来招惹我.为什么要在我面前炫耀?我在我的空间里写了我与他的故事,她在那留言,说她害怕看下去了.但又好奇,只好看下去.还说女主人翁傻笨...谁告诉我...我怎么面对这个女人.我怎么面对我爱的人?

真的很长！西西~ 其实你能早一点发泄你的痛苦，用这种写的方式，也许今天的结果会好很多！有很多事也许不会发生！有没有想过其实事情已经发生了，我们能怎么做？我们只能把美好的当成回忆，把痛苦的当成教训，当爱情要来的时候谁也没有办法控制，可是同样当爱情要走谁也没有办法挽回！分分和和，走走停停，彼此就这样错过了，而感情也这样的谈忘了，之所以会这么执着是还有那份不甘心和放不下。放手吧！把过去的所有都忘记，慢慢的忘记，做回你自己，回到属于自己的，每个人都有低谷的时候，这个时候没有人能帮我们，只有我们自己才能帮助自己，只有想开了，想明白了，才会知道原来自己以前做的事那么的傻！他能和别人在一起，证明那个人更加的适合他，而你也应该找到更适合你的人，不要再拿感情当寂寞的调味品，这样会迷失自己，想要别人关心自己，自己也要先关心自己，爱自己，忘了吧，放手吧，这样你才能走出来，才能找到属于自己的生活，属于自己的感情！守着已是过去的感情是痛苦的，守着一个别人的男友是可悲的，如果那个女人再邀你见面一定不要再去了，没有必要，也没有意义，我们不需要知道他们过的有多好，我们也不嫉妒他们过的有多么幸福，因为这一切已经和我们没有关系了！生活是自己的，要不要走出来就看你自己了！