一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从 不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪 因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有 洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。 ”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。 ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来 ，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规 定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回 家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找 到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是 什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡 桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」 外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老 了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者 告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。 你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体 面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满 的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼 貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹 狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小 但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在 那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这 样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐 怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他 说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个 乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等 他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满 了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌 。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了， 于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一 个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了 不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我 实在咬不断！”