拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？” “每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。” “然后呢？” “然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

中午下班回家，口渴的厉害，老婆也刚下班在做饭没来得及烧水，见桌子上放着半瓶脉动，一口气干光，但总感觉后味很重，这时儿子从卧室跑出来，看我把脉动给喝完了，又哭又闹说到:爸爸坏死了，我还没尿满呢………

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

有一个人特别的怕他舅舅，有一天他去赶集，在集市上看见了舅舅，由于害怕，把“舅，你也来赶集啊”说成了“集，你也来赶舅啊”

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

四人喝酒 .姓姜 姓黄 姓秦 姓孙 四人点了 一只鸡 一条鱼 六个炒菜 …姓姜的提杯说话兄弟们 咱们一人说一句话和姓有关的 ，可以吃一道菜。 姓姜说 我姜子牙钓鱼 ，鱼归我。姓黄说 我黄鼠狼给鸡拜年 我拿鸡 。姓秦说 我秦始皇统治六国 我拿六个炒菜。姓孙顿时蒙逼 我孙 …… 孙悟空大闹天宫！！桌子一踢， 吃你吗了个比。

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

一天去一挺火的饭店吃饭，点完才等了半小时还没上来，我哥们就喊来服务员来问道：“我们点的菜都半个小时啦怎么还没上啊！”服务员自觉有点尴尬，说道：“你们点点简单的不就快了吗！”我哥们调侃道：“美女我们点的拍黄瓜！！！拍黄瓜复杂吗？”……

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

三少妇一起聊夫妻生活 妇一：老公啊像收电费的，一月来一次 妇二：老公像发传单的，急忙一塞就完事 妇三：你们还好哟，我老公像送牛奶的，到门口放下就走了……

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

一起吃晚饭出去溜达。遇到一买水果小贩，就问道:“老板，你这瓜甜不甜？” 老板深深地看了我一眼，竟然没理我！ 我就又问道:哎，老板，你这瓜到底甜不甜？ 老板愤怒到:你TM家的黄瓜是甜的？！

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

医生：怎么弄伤的？ 我：我跟女朋友爱爱，但是她一点反应都没有，后来我就越来越用力。 医生：哦，用力过猛，扭伤的。 我：不是，然后我女朋友就爆炸了

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

周末的时候我去了女朋友的租住的公寓， 她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说 是因为空调坏了。 还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她 在暗示我。。。 于是领着她转了一下午电器商场，最后买 了一个80块的电风扇，便宜吧！

发表于：2025-06-23 01:00:25

0

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

发表于：2025-06-23 01:00:25

0