一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：“怎么玩的啊？” 男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。” 女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！” 男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

发表于：2025-06-23 01:00:24

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我住三楼，早上听见楼下一男一女在大声吵闹，男的大声说：TMD别拉着我，这火我消不下去，我一定要砍死老王！我一听有火，立马跑到客厅端起昨天晚上的泡脚水哗的倒在他们两个人头上……不要夸我，我叫雷锋

发表于：2025-06-23 01:00:24

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电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。

发表于：2025-06-23 01:00:24

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我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送了我一张美容卡。妈妈你是嫌我长的丑吗！！还是不是亲妈了？

发表于：2025-06-23 01:00:24

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本人觉得平时家里上网用很少流量，于是家里wifi没设密码，分享给邻居，今天在下载东西，突然邻居过来敲门，问我网速为啥这么慢，我说在下载东西，他居然叫我别下，他玩游戏很卡，我说好的。然后我把wifi设了密码，并改名“蹭你MA逼”。真没见过这么特么不要脸的……

发表于：2025-06-23 01:00:24

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老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思……” 小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤……” 老师：“滚出去…………同学们，要好好学习，你们要记住，学校就是你们的家，” 小明突然跑进来：“我家不欢迎你，滚出去……”

发表于：2025-06-23 01:00:24

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老师：整个年级就你们班最吵。 学生：废话，其他班都放学了。 老师：为什么你们学习就不能像吃饭一样勤快？ 学生：你一天吃九碗饭试试！ 老师：我说过学校禁止谈恋爱。 学生：那你还给我们发情侣装。

发表于：2025-06-23 01:00:24

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幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

发表于：2025-06-23 01:00:24

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周大爷是我们的宿管，很多事情他都管，很热心的一个老头。。。。。今天有个外教手机丢了，找周大爷看录像，大爷问：闺女啊，手机多少钱啊？外教蹩脚的说：三千~大爷哦了一声说：那也不贵啊，丢了就丢了，换一个就是啦~外教神色慌张的说：不行不行，男朋友送的！大爷说：这样哦……那就换个男朋友，让他给你买个4000的哇~~~~~ …………………………我们在旁边都笑晕了

发表于：2025-06-23 01:00:24

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职员请局长吃饭，席间，职员讨好地问局长：令公子几岁了？局长答曰：犬子今年19，在读大学！你呢？职员想：局长那么大的官，都称呼自己的儿子为“犬子”， 我该怎么称呼自己的孩子呢？思索半天，只听他说：我有一个五岁的小王八……

发表于：2025-06-23 01:00:23

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