妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。

发表于：2024-09-07 01:30:06

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小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”“你打麻将赚钱了？”“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。”等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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妈妈带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。玲玲说：那现在就让我穿上吧。妈妈说：那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！

发表于：2024-09-07 01:30:06

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一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

发表于：2024-09-07 01:30:06

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某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：爸！你看，我捡到了三颗魔豆！杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：FUCKYOU！没想到碰的一声，满屋子长满了……杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：通通不见！！于是碰的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：一人一支！碰的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

发表于：2024-09-07 01:30:06

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男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？当然可以。小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？

发表于：2024-09-07 01:30:06

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妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？女儿：您老人家耳朵可真灵。他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？女儿：妈这么说您同意我俩的事？妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多风光啊，我和你爹的脸上也光芒万丈啊！到底是哪个大明星，他叫啥名字？女儿：李太郎。妈妈：他呀，十里八村的家喻户晓，红白喜事去唱歌的那个李太郎！不同意！女儿：为什么呀？妈妈：为什么理由大了！你们结婚的那天他当新郎，谁来唱歌呀？我和你爹死了他是姑爷戴孝，谁来唱歌呀？

发表于：2024-09-07 01:30:06

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