父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？

发表于：2024-09-07 01:30:06

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孙子：“爷爷，到底是钱重要，还是健康重要？”爷爷：“当然是健康重要！”孙子：“那为什么我上次不小心弄丢了您刚领的退休工资，您竟然气得晕了过去！然后又在病床上连躺了三天呢？！！”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。儿子不服气：那么，虫子起得早不就太傻了吗？

发表于：2024-09-07 01:30:06

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晚上，我们准备第二天早上的体检。我：“老大，我把学生证给你，你明天记得帮我带啊！不然我怕我明天会忘记带！”宿舍老大：“哦，好的，那你明天记得提醒我带啊！”我当时就傻了……

发表于：2024-09-07 01:30:06

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今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

发表于：2024-09-07 01:30:06

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孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

发表于：2024-09-07 01:30:06

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我：“妈！我有点冷，给我拿条毯子，好不了？”妈：“一天天就知道喊妈，就不能让你爸拿啊？我给你拿个屁！”我：“行，屁也行，热乎就行！”妈“。。。。。”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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军训晒黑啦，跟老妈抱怨；老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！

发表于：2024-09-07 01:30:06

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一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？行，你说吧。他说。好吃。我说。好吃个屁！他紧接着我的话音脱口而出。

发表于：2024-09-07 01:30:06

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那天和爸妈闲聊，聊着聊着话题转到家庭地位上，老妈说：“在咱家，女儿第一，我第二，你（指老爸）排第三。”老爸低头不说话。老妈接着又说：“多亏咱家没养小狗，要不你就得排第四了。”一直沉默不语的老爸石破惊天地来了一句：“这就是我一直不养狗的原因。”

发表于：2024-09-07 01:30:06

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