女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

发表于：2024-09-02 01:30:07

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辅导班有个学生名叫“李连杰”，我一直觉得这名字取得有意义。刚刚无意看见该生的家长签名“李小龙”，真心觉得碉堡了！

发表于：2024-09-02 01:30:07

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老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了。养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午……然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧,我的饭给它了……

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男：交往这么久了，咱们………同居吧！！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢！？女：我不会原谅我的。

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别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

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生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！”“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？！”“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！！”“凭我是你爹。”…

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女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

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美国的五星上将马歇尔在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：将军，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？将军笑着回答说：不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？后来，那漂亮女孩成了他的妻子。

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女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”

发表于：2024-09-02 01:30:07

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一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸：明天奉上，还望笑纳！儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~~

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