老婆上个星期生了双胞胎儿子，楼主手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了。。

发表于：2024-09-02 01:30:07

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今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说，你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。我：。。。。

发表于：2024-09-02 01:30:07

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一天晚上，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了。大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的”

发表于：2024-09-02 01:30:07

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老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！”老爸不高兴了：“啊！要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的？！这还不浪漫？！我亏待你了吗！”

发表于：2024-09-02 01:30:07

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一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。

发表于：2024-09-02 01:30:07

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在饭店吃饭，有一个正太和萝莉，姐姐吃着面包，有一小块掉地上了，她捡起来，我以为她会吃，结果我猜错了，小萝莉拿着面包往门外面走我又以为她是去扔了，结果又猜错了，她华丽丽的走到弟弟面前，塞进了他嘴里，真是个好姐姐啊……

发表于：2024-09-02 01:30:07

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儿子：爸爸，你怎么又抽烟了？爸爸：好儿子，你让我抽吧，我戒了，可是戒不掉啊！儿子：戒烟有这么难吗？爸爸：有啊，你不信可以问问你妈。儿子：你戒烟和妈妈有什么关系？爸爸：有关系的，因为妈妈不逛街和我不抽烟的感觉是一样的！

发表于：2024-09-02 01:30:07

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黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！

发表于：2024-09-02 01:30:07

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当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我女人一点面子！”儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。对于孩子来说，疼爱妈妈的爸爸，是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上最好的父亲。

发表于：2024-09-02 01:30:07

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他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

发表于：2024-09-02 01:30:07

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